今までの人生でこれほど「やる気」になったことはあっただろうか
最近、僕はお金がないことに気付いた。
それでも、仕事をしようとは思わなかった。
それで、ココナラ生活なんて企画を始めてしまった。
ふと冷静になって考えてみると、これって尋常じゃない判断だよなと思った。
いや別に僕は人とは違う発想・選択ができるすごい子だぜーって自画自賛してるんじゃなくて、そうじゃなくて、えっとむしろその逆！！
ここまで金が無いことに気付いておきながら、それでも「働きたくない」って、どういうことだよなってふと思ったの。
自分で自分につっこみたくなったの笑。
でも、本当にそれだけ働きたくないんだから仕方ない。
僕はもう命をかけて働きたくない。
あの日、自分のそういう感情に気付いてしまった。
それまでは気付いていなかったから、普通に働いていた。
でも何の仕事をしても長続きしなかった。
途中で脳が破裂しそうなほどのストレスに悩まされた。
今になって思い返してみれば、本気で発狂していたなーという時期も多々あった。
で、そうやって何度かの就職・退職を経た後、僕はついに自覚した。
僕は「働くことが嫌なんだ」ということを。
いや厳密に言うと働くことが嫌なのではなく、会社や組織に所属することが嫌なんだ。
この社会で常識とされていること多くが、僕にはあまりに理解できない。
納得できない。
それでもそれらに合わせなければいけないということが、死ぬほどの苦痛なのだ。
だから僕は、今こうして個人でできる経済活動に全てを捧げるようになった。
それしか出来なくなった。
でもそしたら、人生で初めて、こんなにも「やる気」を感じている自分に気付いた。
まだまだ全然うまくいってないし、そのタイムリミットもあと二ヶ月くらいだし、あれれ、よく考えてみたらすげえ崖っぷちだなww
でもそんな状況でも、やはり僕は働きたくない。
命をかけて働きたくない。
社会に属したくない。
あの輪の中に入りたくない。
ここまでくると、なんかもうダメ人間を通り越してもはや「本物」なんじゃないかという気すらしてきた笑。
でも、そのためならどこまでも無限大に無尽蔵に「頑張れる」自分に気付いた。
今までの人生で、これほどまでに「やる気」を持てたことはないと思う。
まぁ、なんとか限界まで頑張ってみますかね。
どうなるかわからんけど、もしかしたら本当に崖から落ちてしまうかもしれないけど、まぁそうなったらそうなっただ。
別に命まで奪われるわけじゃない。
なんとかなる。
なんとかなる。
って自分に言い聞かせてるナウ。笑
ってな感じで、明日も一日ココナラ生活がんばりますよと。
なんとなく心に浮かんだので、ふと更新してみただけですよと。
あーだめだ、今日はココナラで占いの仕事がんばりすぎたせいで、もう文章がまとまらんぴーやー。
