ちょっとここ数年来で一番デカいやばい欝モードがきてる

　なんだこれは。

　わけがわからない。

　とりあえず怖い。

　何が怖いのかもさっぱりわからないけれども、とにかく怖い。

　今私は三つに分けたブログを一つにまとめたくて仕方ない衝動が来てる。

　とくにlifeshockerなんかやっぱいらない気がしてきた。

　でもなんでそこまで思うのかも自分でもわからない。

　とにかく三つに分けてることが気持ち悪くて仕方が無い。

　でもこれは多分、情緒不安定な自分が生み出しているだけの迷走だなという気もしなくもない。

　いや、多分そうな気がする。

　だから落ち着け自分と言い聞かせてる自分もいる。

　でも気持ち悪い。

　怖い。

　吐き気がする。

　とりあえず戻したい。

　三つに分けてたの辞めたい。

　理由は自分でもよくわからない。

　今日一日ひたすら、どうしてそんな衝動がやってくるのかを自問自答してみたんだけど答えが出ない。

　やっべー本当に意味わかんないなオレ。

　どうしたもんだこれ。

　悶々する。

　悶々する。

　自分が思い描いていた通りに作れないことがいやなのかな？

　ん、でも俺が思い描いていたのってなんだ？

　何をしたかったんだっけ私は。

　どこに向かいたかったんだっけ俺は。

　あぁそういえば今日の自問自答で一つ気付いたことがある。

　私はいつも一つのことをし続けられない。

　途中でいやになってしまうんだ。

　いつも楽しいのは最初だけなんだ。

　小説を書いても楽しいのは出だしだけ。

　恋をしても楽しいのは最初だけ。

　仕事を初めても楽しいのは最初だけ。

　いつも最初だけなんだ。

　一定期間を過ぎると、気持ち悪くてつまらなくて楽しくなくて、むしろ何かが怖くて不安で恐ろしくていたたまれなくてどうにもならなくなる。

　あれれ？

　もしかして今も、ブログに関しても、このパターンが来てるだけなんじゃね？

　ってふと思ったんですよ今日の昼間。

　うああなんて支離滅裂な文章だ。

　でもちょっと今はこれ以上の文章を書くことは無理だ。

　仕方ない。

　諦めよう。

　とりあえずそうです、そうなんです。

　いつも最初だけなんです。

　途中から何かがいやになるんです。

　で、自分は一体何がいやになっているのか、何を恐れているのか、そういうところまで考えてみたんですが、そこまでは答えが出なかった。

　わからなかった。

　でも多分ここまで共通して発症しているってことは、何か共通の病理っぽい何かがあるんだと思うんだけど、でもそれが何なのか今の私では見つける事が出来ない分からないただただ不安な気持ちだけが押し寄せてくる私を飲み込む包み込む覆い尽くすただ怖い怖い怖いという感情だけが言葉だけが全てを支配して、その結果とにかく今私は三つのブログを統合したくて仕方が無いですだ。

　やっべーーーーー。

　どんだけメンヘラなのおおおおおオレえええ。

　まぁでも言葉にできるようになっただけ、自分で自分の精神状態を認識できるようになっただけ数年前に比べればマシか。

　昔はそのとき自分の精神が不安定になっていることに迷走していることに感情がおかしなことになってることに気付いてすらいなかった。

　それでそのまま衝動に身を任せて行動だけしていた。ウンコたーれー。

　あーもう情緒不安定過ぎて眠れなくて寝付けなくてこんな時間まで起きてしまった。最近やっと生活リズムが少し治ってきたと思ったのに。うにょーん。

　もう四時半だよお。

　明日用事あるのにどうしよう。

　てかもうやばいな。

　一体何がどうなっちまってんだ俺は。

　あぁとりあえずブログ統合したい。

　やばい。

　あああ気持ち悪い。

　ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

　これ絶対、明日起きてから見返してから恥ずかしくなるパターンだ。

　まぁいいや。

　とりあえず感情を吐き出したくなったのでこんな時間に更新してみたでござる。

　もーダメダメだー。

　わけわからーん。

　うおーん